Кто отдыхал в наше время в савецком санатории, тот в цирке плачет как
гиена. И вот почему.

Я "отдыхал" За свои сопсвенные бапки. 700 уе за 15 суток, не говоря о
стоимости доставки на ковказ в город Петегорск. С панорамным видом на
кавказский хребет. Бывший санаторий цэка кепесээс.

Судя по пригласительному буклету там ожидался виайпи отдых в стиле ретро -
сплошной мрамор и бухарские ковры ручной работы, по которым в прошлом
влачили почтенный геморрой многие видные совецкие бонзы. Мне грезились
влюбленные в идею Чучхэ шестнадцатилетние комсомолки и прочие салоны
тайского массажа для членов палитбюро. Я видел себя Феделем Кастро которому
мулатки в белых халатах отдают честь как дорогому гостю.

Стиль ретро на деле оказался стилем метрополитена им. Ленина. Подземка бля.
Я все время озирался в поисках таблички "Выход в город". Бухарские ковры
тоже оказались вблизи обоссанными попонами тефозных верблюдов. Hо ето все
хуйня.

Театор начинается с вешолки, а санаторий со столовой блядь.

В столовой жрачку развозили на многоярусных каталках из морга брутальные
престарелые камсомолки-минетчицы, они делали себе загодя макияж карболкой и
зеленкой, чтобы не отбить видом трупных пятен опетит у "отдыхающих".
(здаеца, што на тех же каталках они и ночевали в холодилльнике блядь).
Параллельно туберкулезная женщина в полосатом халате хуярила на рояле
похоронные марши Шопена. Hехватало только надписи на входе "Каждому свое".
Газовые камеры были, судя по шмону и неистовым крикам из кухни.

Столы с номерами, как стойла в свинарнике, блядь, и если ты сел случайно за
стол, то уже до конца срока харчуешься на этом месте как привязанный за
ногу баран. Я был посажен дежурной прокажонной старушкой за стол с тремя
стремными бабищами из москвы и подмосковья, которые тутже дали "костлявой"
за это шоколатку, сторушка сунула себе гостинец целиком в зоб и оседлав
каталку, ликуя уехала на кухню учавствовать в приготовлении дьявольсокой
мессы.
Короче, короли хорора Кафка и Эдгар По начали бы ходить под себя от такой
прелюдии отдыха.

Бабищи стали тутже чота распрашивать и рассказывать. Одна все время
улыбалась. В ейный рот было страшно смотреть ? там была вся таблица
Менделеева начиная от графитовых стержней и заканчивая какой-то медной
проволокой спижженой из лифтовых шахт. Вся история совецкой стоматологии и
достижения метростроя за последние пиисят лет. Я думаю, что она дарила
оральные ласки еще ледорубу Троцкого.

После некоторых фраз в ее рту проскакивала искра.

Две другие женщины сразу поделились со мною информацией о своих внематочных
беременностях, чесотке, врожденном сифаке и в оконцовке хором пригласили на
вечернюю дискотеку. А "Таблица Менделеева", не дав мне захавать кефиру с
кабачковой икрой, вопще пригласила к себе в номер сходу.

Хорошо хоть не отпиздили.

У меня были родственники в городе Петегорске, што и спасло меня от
немедленного помешательства, ибо я расчитывал, что меня в случае чего
выкупят за ракушки или чо у них там в ебаных доисторических горах в ходу.

Hо это все хуйня.

В номере блядь оказался ещо один жылец (типо в тот день не было однокуешных
номеров). Он оказалсо полковником ФСБ по ихней ебаной халявной курортной
путевке. Этот жилец храпел настолько ахуенно, что ночью я не знал смеяцо
или плакоть. Даже дикая немыслимая гроза поперек кавказского хребта, когда
сотни невероятных молний разрезают небо и ацкий гром заставляет горных авец
и партизан прекращать фрикции, даже этот брутальный звук не мог перебить
того свиного хрипа погибающей душы, которые издавал мой сосед по номеру. По
звуку как бы погибало в мученьях стадо свиней рыл в сто.

Я металсо по номеру как Лермонтов перед дуэлью.

Выбора небыло ? либо прыгнуть из окна, либо убить нахуй педораса, который
храпел и на выдохе и на вдохе и еблом и жопой и ноздрями и ушами: Кароче
резонировал всем организмом как аномальный певец Макферри (донт ворри би
хеппи), только громче децибел на 90.

Благо в номере оказалсо балкон с шезлонгами и температура за бортом 20 по
цельсию.

Тут я узнал как действует восход на одержимых бесом. Как только начало
восходить сонце, (5 часов утра нахуй) сосед заткнулся и стал просто
ритмично пердеть. Хуле тут скажешь ? санаторий, дом отдыха, спасибо и на
этом.

Hо (часов в шестьь) вдруг что-то застучало на всю округу блядь. Это
оказался компрессор под окнами. Ебанарот, в санатории производилась добыча
угля замаскированная под "ремонт газонов".

Две доисторические бетономешалки, пятнадцать чорных шахтеров, разъебаный
башенный кран на дровяной тяге, вонючая цистерна с соляркой для сирот ? все
это ахуенно гармонично вписалось в общую картину моего курортного отдыха.

Часов в восемь началось лечение. Сопсно я приехал туда не умирать, а
лечиться ихними волшебными грязями и массажами и прочей хуетойю из
бесплатных источников вонючей бонаквы.

Сам-то я по пьяни однажды жестоко уебался с турника (сидел на перекладине и
красочно болел за дворовых футболистов), уебался прямо как в анекдоте про
полный ушиб старушки. Уебался три раза подряд, так как в четверный раз уже
не было сил вскорабкацо на турник. Тем не менее трех раз вполне хватило
чтобы разъебать позвоночник.

Hе знаю каково хуя, но в первую очередь меня направили к урологу. Смеясь на
каждом слове этот врач дал ряд бесценных советов по сохранению простаты на
пиисят лет вперед, после того как отвалица конец. А напоследок предложил,
приобрести у него пару ампул просроченного стрихнина и брутальный шприц: "И
вперед ? делать уколы: гы-гы. В смысле, гы-гы, в зад, эгы-гы-гы".

Потом я был на приеме психотерапевта, который ставил мне психотропные
записи кукушки и соловья. Hесмотря на то, что я уже потерял дар речи к тому
времени и блядь еле ползал, психотэрапевту не удалось втюхать мне кассэту с
записью своих блядь целебных телег типа: У вас отвалился конец ? это
заебись, у вас отвалилась печень ? это хуйня, у вас выпала шерсть ? это
очень хорошо.

После этих двух сеансов я еще ходил на грязелечение. Меня там реально
закатали в асфальт. Из большой канализационной трубы асфальт смешаный с
верблюжьим говном ебошит в каталку и вы быстро становитесь шоколадным
зайцем. Получив ожог спины и яиц, воняя на весь кавказский хребет как
верблюд обосравшийся в жерле вулкана, следующую процедуру я уже пошел
делать в ближайший кабак, где наебенился пивом.

Потом пьяный пошел на "Провал" ? то самое место, где Остап Бендер продавал
билеты. В луже горячей минеральной воды под горой, валялись горой
(каламбур) разлагающиеся полуобнаженные тела "отдыхающих". Большинство было
покрыто язвами. Старухи в лифчиках-парашютах, старики в семейных трусах с
лампасами. Все они нахаляву лежали как в большой бутылке боржоми источая
миазмы и ликуя.
Рыпки золотые.
Глухие начинали ходить, хромые быстро кончали.
Hиже под горой мною был замечен хромой эксгебиционист который онанировал
глядя на двадцативедерных старушек стоя в тени саксаула (может это было
дерево Анчар). Hе знаю было ли у него направление от уролога на такую
лечебную процедуру.

После этих панорамных "кавказских видов" я сильно протрезвел и пошол на
повторную пивную процедуру в следующую шашлычную.

В общем можно продолжать до бесконечности ? каждый день и час приносил мне
много чудесных впечатлений, начиная от драки с местными гопниками, которых
там дахуя, заканчивая отключением уличного света во всем городе и
окрестностях в 21:00 ежевечерне (а там темно блядь в это время, как в жопе,
только слышны крики ликующих павианов, которые принимают ванну в "провале"
в отсутствие старушек, и доносится закольцованная песня "Муси Пуси" из
каждого ебаново санатория, где в темноте дискотек армяне щупают базедов за
выпученые глаза).

Отмечу лишь, что видел однажды молодого армянина, который плавал в стиле
лезгинки ? такой блядь горячий парень, шо ахуеть. Он начинал плясать уже на
берегу и так входил в воду продолжая судорожно двигать руками (кинжал он с
собой вроде не брал, поэтому рыбы просто жестоко получали по еблу). Стиль
плаванья похожий чем-то на "кроль". Это было знаменитое в среде венерологов
"Пятигорское водохранилище". Пьяные и укуреные хачи на катамаранах давили и
своих и чужих. Сын топил катамараном отца, а потом сына топил дядя, и так
до бесконечности катамаран переходит в тех местах по наследству, ибо хачей
там как муравьев нерезаных.

Съем стресса и нейтрализация последствий лечения, в пивных заведениях,
обошлось мне еще где-то в 1000 бакинских комиссаров за 15 дней.

Я летать самолетами боюсь. Поэтому ехал обратно домой двое суток в одном
купе с нерусским чуваком и ево двумя замечательными дочерьми лет
пяти-шести, которые непрерывно орали и срали каждые пол-часа в горшок не
выходя из купе, вели себя как и положено детям и мартышкам в зоопарке -
пришлось затариваться пивом на каждом полустанке.
Домой приехал на бровях.

Так и закончилась моя ссылка на Кавказ.
Конечно я никогда уже не буду прежним весельчаком, всегда буду бояца
катамараны, проебал бессмысленно денег, зато остался жив и это главный
бонус всего курортного отдыха беспезды.

Хеппи энд.

ОПАНЬКИИИИИИИИИ.....

Добавлено (24.01.2009, 11:03)
---------------------------------------------
я потом выложу статью с нашего сайта...я када ее читал я ваще в конце рыдал (серьезно слезы текли), живот потом 2 дня болел а вдобавок я чуть клаву головой не расхерачил

1. Главные части бензопилы:

держалка (состоит из хваталки, нажималки и наступалки)
дребезжалка (состоит из пупка, рычажка, кнопки, дергалки, двух винтиков, бензобака и маслобака)
пилилка (такая длинная плоская дрына впереди торчит, состоит из полотна и надетой на нее цепи - не золотой!!!)
система обеспечения безопасности оператора бензопилы в случае резкого отбоя полотна с работающей цепью вверх и предохранения травмирования оператора бензопилы полотном с движущейся цепью в области головы, спины, другого оператора бензопилы (над/перед пилилкой такой хитрый пластиковый ухват)

2. Перед тем, как зажжужать

а) Залейте в пилу два магических раствора.

Первый раствор сложен в изготовлении и состоит из легковоспламеняющейся ядовитой жидкости Бензин АИ-95 (не курить! держать наготове багор, ведро с песком, порошковый огнетушитель и автолестницу на 66 метров) и волшебного состава Масло для двухтактных двигателей (вложено в чемодан - бело-желтый флакон с зеленой густой дрянью), смешанных в соотношении 40 к 1.
Внимание! Нарушения соотношения не гарантирует возникновения волшебного эффекта. Отмерять пипеткой, мензуркой, пробиркой с точностью до капли. Допускается отмерять пробками, колпачками, рюмками, стаканами.
Допускается менять соотношение от 30 к 1 до 50 к 1 +- 5 к 1
Не допускается смешивать на глазок, лучше примерно и на вскидку.
Смешивать в отдельной таре, канистре, бутылке, горшке, ладонях.
Полученный раствор отличается привлекательным цветом и запахом.
Раствор необходим для дребезжалки.
Отличительная особенность правильно приготовленного раствора - дребезжалка заработает по волшебному слову. Если дребезжалка не заработает, следует заменить волшебное слово на более волшебное.
Наружное! В случае употребления состава вовнутрь, закусить углем и закурить.
Около 300 миллилитров первого раствора заливается под большую горловину бензопилы (около держалки).
Второй раствор заливается в маленькую горловину (около пилилки). К нему можно отнести любое масло, моторное, трансмиссионное, нигрол, минералка, синтетика и полу-, касторовое и, по слухам, даже отработку.
Внимание! Холодный пуск на густом масле не должен быть затруднен.
Емкость бака - около 100 миллилитров. Раствор необходим для работы пилилки.

б) Проверить правильное состояние пилилки.

Цепь в середине полотна, если потянуть ее, должна отходить на 4-5 мм. Если больше или меньше - цепь необходимо подтянуть.

Это делается так:

в чемодане лежит волшебный ключик (не золотой) одним концом ключа ослабляются на 1-2 оборота две гайки близко к полотну, со стороны, обратной пробкам второй стороной ключа крутится маленький винт рядом с полотном, перпендекулярный плоскости гаек по часовой стрелки - для натяга, против часовой - для ослабления проверяем натяжение цепи затем снова первой стороной ключа затягиваем две большие гайки

3. Для того, чтобы зажжужжать

а) залейте оба волшебных состава в специально отведенные для них емкости. не давайте составам смешиваться!!!
б) закройте специальные емкости специальными пробками
в) взведите систему обеспечения безопасности... (сильно и резко нажмите ее по направлению к пилилке, она либо легко нажмется, либо щелкнет - сработала, значит. после чего потяните ее на себя с большим усилием до возникновения глухого стука - курок взведен)
г) отследите положение кнопки на дребезжалке (кнопка должна быть в состоянии OFF)
д) несколько (5-6) раз нажать на резиновый пупок рядом с большой пробкой, пока в нем (в пупке) не появится волшебная жидкость номер 1.
е) несколько (3-4) раз дергануть за дергалку на полный ход, дабы обеспечить поступление обеих жидкостей во все необходимые трубочки и щелочки
ж) разогнать окружающих на дистанцию не менее 5 метров, особо назойлевых можно не отгонять, а дать им подержаться за пилилку
з) включть кнопку!!! (перевести в положение ON)
и) поставить бензопилу на землю
к) проследить, чтобы пилилка не касалась земли - это не лопата, а бензопила
л) наступить правой ногой на наступалку
м) резко дернуть 2-3 раза правой рукой за дергалку
н) дребезжалка не включится
о) сказать волшебное слово
п) пнуть дребезжалку
р) попробовать вытянуть синий рычажок (подсос) рядом с нажималкой
с) вдруг поможет
т) хотя никогда не помогает
у) но должен
ф) даже, вроде, помог пару раз
х) на всякий случай, сказать волшебное слово
ц) повторить операции е-к-л-м-н
ч) в случае неудачи, повторить операции е-п-р-с-т
ш) если, паче чаяния, дребезжалка заработала - сказать волшебное слово
щ) непрогретая дребезжалка может не держать холостой ход даже на подсосе, поэтому включите пилилку, нажав пальцами правой руки на нажималку, предварительно ладонью правой руки нажав сверху предохранялку. Рычажок подсоса при этом автоматицски втянется..

ВНИМАНИЕ!!! Работающая пилилка - страшное оружие!!! Не давайте ее детям, беременным женщинам, старикам, слабонервным и суровым сибирским лесорубам!!!

ъ) если все вышеперечисленные операции не помогли - сказать волшебное слово
ы) есть хитрость, которая почти всегда работает. Наступите на наступалку правой ногой, одновременно ей же (правой ногой) подожмите снизу нажималку, для чего сначала нажмите предохранялку.
ь) после чего снова дергануть за дергалку
э) при этом непрерывно говорить волшебные слова
ю) дребезжалка задребезжит
я) сказать последнее волшебное слово - можно воевать

4. Как воевать.

при нажатии на нажималку начинает работать пилилка
если при нажатии на нажималку пилилка не работает, значит сработала система обеспечения безопасности...
в этом случае выключите дребезжалку и снова взведите систему обеспечения безопасности...
не держите пилилку долго работающей на холостом ходу (без вгрызания) - ей это вредно
выберите жертву и аккуратно подойдите к ней. старайтесь не спугнуть.
запрещается тыкать в жертву концом пилилки - последстви ямогут быть печальны - полотно взлетит вверх. если руки сильные - в лицо, если слабые - в спину. даже волшебное слово сказать не успеешь...
пилилка вводится в мякоть жертвы нижней стороной полотна, желательно ближе к середине полотна можно сверху, снизу, сбоку в случае пропила снизу-вверх допускается работать верхней стороной полотна, но быть при этом крайне осторожным, не давить со всей дури вверх - последствия описаны выше
если во время атаки жертва сопротивляется и защемляет в себе полотно, постарайтесь предусмотрительно извлечь его из ловушки, и атаковать чуть со стороны, чтобы расширить края рваной раны
если это не удалось и полотно попало в ловушку, пилилку заблокировало и она не работает - выключите дребезжалку и подручными средствами (ломы, топоры, другие операторы) постарайтесь расширить ловушку, чтобы извлечь пилилку. не тяните из ловушки бензопилу со всей дури - жертве больно
при работе с бензопилой, стойте слева от нее, так, чтобы плоскость полотна проходила мимо вас, чуть правее. так, на всякий случай.
полностью заправленных баков хватает на 30-40 минут непрерывной работы дребезжалки или на 2-3 крупных жертвы
не рекомендуется применять пилилку к окружающим - они могут обидеться
рекомендуется работать в закрытой обуви, ибо из-под пилилки лупит нехилая струя опилок аккурат на ботинок. потом замучаетесь занозы из носков доставать
5. Чтобы не жужжать

а) нажать кнопку в положение OFF
б) сказать волшебное слово

6. Вернуть все как было

старайтесь не оставлять волшебные жидкости в баках - вытекут, гады!
убрать бензопилу в чемодан
не потерять волшебный ключик
его тоже убрать в чемодан
туда же убрать бело-желтый флакон с магической жидкостью
сказать волшебное слово
Примечание: список волшебных слов передается устно от поколения к поколению. При написании они теряют свою волшебную силу.

Пожелания геймеров КОД4:

Подствол с автоматическим ведением огня: гранаты в магазин подаются пучками и связками по 200 штук.
Страшное рыло - при столкновении лицом к лицу с противником, враг замирает от ужаса на 5 сек.
Самонаводящиеся РПГ - выпущеная ракета теперь летает по карте пока кого-нибудь не поразит.
Я слепой - Вам дается беконечное количество боезапаса. Патронов, гранат и ракет, но вы нефига не видете. Зато вам не страшен перк "страшное рыло", это для баланса.)
Кривые руки - при перезарядке из рук вываливается потранташ, а при попытке прицелиться - автомат ( Перк доступен только команде противника)
Предпоследний выстрел - С этим перком вы имеете возможность помимо последнего совершить и предпоследний выстрел из базуки, а так же из последних сил вызвать вертолет.
ДжигитАут - теперь вы бестрашный джигит и не боитесь ни черта, ни бога, но в случае опасности имеете возможность с криками: "Аллах-Акбар!!!" убежать за карту.
Кучиник - при смерти из вас неожиданно вываливается такое... что противник не только побоится наступить, но и будет обходить это место сторной до конца раунда...
Суперчугунная голова-мешают стены?устраняйте их при помощи суперчугунной головы
Мазахист - пули противника больше не убивают вас, а достовляют удовольствие и пополняют здоровье.
Беспилоточный разведчик - Теперь можно никого не вызывать а сомому летать над позициями противника и докладывать обстановку! Что особенно приятно при этом вести огонь на поражение...
Перк - УБОЙНАЯ ЛЮСИНДА - по карте носится надувная кукла с огромными сиськами и противник натыкаясь на неё застывает и кончает !!!
Проникающая внезапность - БЕРЕГИТЕСЬ.....сзади в Вас может проникнуть что толстое и горячее и Ва умрёте от наслаждения !!!
Летающий мегаверт - вызов группы Чёрных Акул по количеству игроков на карте, причём мегаверт весит строго над игроком и убивает только его, сбить можно только противомегавертной установкой (даётся если поймаешь Убойную Люсинду)
ЖЕЛЕЗНЫЕ ЛЁГКИЕ - каждому игроку выдаётся по 10 пачек БЕЛАМОРА - выжил до конца игры - значит у тебя железные лёгкие !!!
Очумелые ручки - ваши ручки настока быстры, что вы успеваете перезарядить оружие не только себе но всем близко расположенным противникам!!!

Админ – очень и очень несчастный игрок. Ему постоянно приходится отбиваться от нападок игроков: "не та карта", "поставь другую", "сделай рестарт", “кикни этого дибила, он тимкилит" (любимая фраза опытных игроков).

Бан - непрерывный кик. Ненавязчивое свидетельство того, что игрока не хотят видеть на сервере.

Батька - ошибочное мнение опытного игрока о себе.

Винтовочник – невероятно храбрый и опытный игрок. Смело отправляется в гущу боя, забыв, что с винтовки можно стрельнуть лишь один раз, а потом нужно перезаряжаться. Умирает обычно от баша, когда начинает перезаряжать магазин. Одержим желанием убить противника в прыжке/без прицела и тд.

Гранатометчики – считает себя недостойным пользоваться другим оружием. Гранатометчику все равно кого убивать, поэтому не удивляйтесь, если в разгар боя к вам под ноги прилетит грена. Особым шиком у гранатометчиков считается убить себя, приватив с собой, на тот свет, пару-тройку зазевавшихся игроков. Начинающие гранатометчики обычно пытаются кинуть грену к себе на респ или убить себя гранатой, кинутой в стенку напротив себя.

Зажим на респе – те, кто зажимается на респе, ленится далеко бегать, поэтому подпускают врага прямо к своему респавну. Несчастный противник должен бегать через всю карту. Очень хитрая тактика. В случае проигрыша, у зажатой команды, есть отмазка – «нас зажали на респе».

Кемпер – начинающий снайпер. Очень хорошая отмазка для лузеров и ламеров (настоящих). Характерен платонической любовью к кустам и домам. Также пытается забраться в любую возможную щель или под стул/стол, на шкаф…. Но убивает как правило своих. Двоюродный брат фрагера. Но, в отличие от живого и подвижного фрагера, ленив.

Квиттер – игрок, любимое занятие которого, выходить во время игры. Характеризуются фразами: «чертов провайдер», «долбаный модем», «комп перезагрузился», «меня в винду выкинуло». Обычно, нашествие квиттеров происходит, когда их команда проигрывает. Это сразу чувствуют провайдеры, модемы и Windows, поэтому сразу начинают строить козни несчастному квиттеру.

Кик - ненавязчивый посыл игрока с сервера - Применяется почти ко всем типам игроков.

Консоллер – Опытный игрок, который узнал несколько консольных команд. Своим долгом считает обязательно ввести все команды, после захода на сервер. Иногда консоллеров путают с сонями и флудерами, так как по началу они забывают ставить перед командами слэш и в чате появляются все эти cg_drawFPS 1, name "6aTbka", и еще много чего интересного… Высшая степень развития – лаггер.
Лагер – Игрок, который играет по модему или оч.опытный консоллер, который очень хитро поменял значения сетевых настроек, заставив своего бойца дергаться, чтобы в него было сложнее попасть. Также, это очень хорошая отмазка для игроков. Как только вас убили, пишите в чате «лагер» и сразу станет легче на душе.

Ламер/нуб – презрительное название новичков со стороны опытных игроков.

Лузер – очень несчастный игрок. Он постоянно респитца рядом с противником, он всегда погибает от гранат на респе. Его постоянно убивают лагеры/читеры/фрагеры/кемперы и тимкиллеры. Если побежит подбирать у трупа оружие, то там, 100%, его не будет и рядом обязательно упадет граната.

Меломан - игрок, который постоянно слушает mp3 во время игры, поэтому не слышит, что происходит вокруг него. Погибает обычно от удара прикладом. Своим долгом считает поднести к колонкам микрофон и нажать на кнопку голосового чата, видимо, чтобы тиммейты не скучали во время игры, не у всех же есть такая большая коллекция музыки, как у него!

Мясо – Синоним ТДМ.(бой против всех)

Начинающий/новичок – игрок только начавший играть в сетевой CoD. Его можно узнать по типичным фразам: "что это за карта?", "что тут надо делать?", "а где здесь пулемет?", "я буду снайпером", "как говорить по микрофону?", "как писать только моей команде?", "как поменять ник?" и т.п. Как правило, все новички - это тренчер/снайпер/штурмовик/винтовочник в одном флаконе.

Настоящий ламер – в независимости от игрового опыта - ядреная помесь лузера, квиттера, тимкиллера и просто идиота (не путать с ламером обыкновенным).

Опытный игрок – плейер, поигравший пару месяцев. Знает где что находится на карте, старается не погибать от своих гранат.

Папа/батя – название одних опытных игроков другими опытными игроками.

Пендос/пенд – нерусский игрок. Обычно характеризуются повышенной тимкилльностью, респкилльностью, квиттерством и тупизмом. Любимая фраза «admin check ping please».

Рестарт – любимая фраза опытных игроков, сонь и проигрывающих.

Респавн/респ – Место рождения (и умирания тоже) игроков.

Респкиллер – родственник фрагера. Обычно подбирается к респавну противника и пытается уничтожить врага прямо там (видимо, чтобы противнику недалеко за смертью бегать было). Также, этим словом любят ругаться респшутеры, когда по ошибке убегают с респа.

Респшутер – очень мужественный и храбрый игрок. Когда его команду зажимают на респе, открывает огонь прям с респа. Эта мера продиктована высокой эффективностью действия, т.к. респшутер думает, что противник из-за боязни прослыть респкиллером, в ответ стрелять не будет, убивает чаще своих, только что отреспавнившихся игроков-( их действия напредсказуемы.

Серфер – приходит на сервер, здоровается, кричит гоу-гоу, потом, обидевшись, уходит на другой сервер, где все это повторяет. Такое поведение видимо, продиктовано необходимостью экономии трафика.

Снайпер – бывший штурмовик. После того, как ему надоедает таскать снайперскую винтовку солдатам противника, переквалифицируется во что-то другое.

Соня – игрок, единственная цель которого зайти на сервер. После этого обычно идет читать чат/форум/сайт. После того, как зайдет на сервер, сидит 5-10-15-20 минут на респе, а потом, когда кикнут, тут же прекращает читать форум и возвращается на сервер с возмущенным вопросом “за что его кикнули?”

Тимкиллер – Неопытный гранатометчик или просто слепой игрок. Характерен неспособностью отличать свою форму от чужой с расстояния в 5м. Так же не умеет читать чат.

Тренчер/бердан/дробовик- разновидность кемпера. Попасть в противника может только с близкого расстояния, поэтому прячется и ждет, пока враг сам не побежит его искать. После респавна, первым делом, предпочитает выбросить дым, без разницы, в какую сторону…
Иногда тренчеры сбиваются в стайки и вешают сервер.

Флаграннер – игрок, по своей наивности, схвативший флаг врага, после чего на него начинают охоту все. Как враги – пытаются ему помешать, свои – пытаются помочь, но часто путают флаграннера с противником и убивают его.

Флудеры – родственники чаттеров, но отличаются тем, что не общаются, а пишут всякую дребедень в чате.

Фрагер/фрагхантер – опытный игрок, который играет с одной целью – попасть в первую строку результата. Поэтому стреляет во все, что движется (даже в своих). На фразы, типа «требуется подкрепление», внимания не обращает. Главное фраги!

Хороший пендос – игрок, который не понимает русского, но почему-то от этого играет не хуже. Характерен отсутствием квиттерства.

Штурмовик – обычно начинающий игрок, который принципиально берет только автоматы. Стреляя, всегда зажимает гашетку до полного окончания патронов в рожке.
Умеет выпустить все патроны, до последнего, в воздух и лишь последними убить врага, куда-нибуть в коленку.

Чаттеры – люди, остро нуждающиеся в общении. Но, к сожалению, никогда не слышавшие про e-mail, ICQ, чаты и форумы. Единственный способ общения с внешним миром – чат на сервере. Хотя это, возможно, продиктовано техническими проблемами с установкой ICQ.

Читер – термин, обычно применяемый игроками к тем, кто убил их, так как они сами этого не могут (например, в голову из автомата метров со ста)

АААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!! Я РЖАЛ ЧАС!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Разобьешь мне сердце-я разобью тебе ебало.